记忆中，我搬了三次家。
不知道什么原因，当时我还小，父母不肯告诉我，只是隐隐约约的知道在12年前，发生了一场大灾难。
直到搬到了龙神庙后我们的生活才安定下来，貌似由于那次大灾难导致整个寺庙都变得无人驻手了。
听父母说我的外公和外婆都在那次大灾难中去世了，但是关于祖父祖母去哪儿了他们却只字不提，以至于我一直以来都没有见过祖父和祖母。
又或者说可能是不记得了？毕竟，我没有四岁前的记忆，也就是在大灾难之后的记忆。
并不是因为年纪太小记不清了，相反，我对以前的印象还是蛮清晰的，但就是完全不记得那四年间发生的所有事。
就仿佛是我刚出生已经四岁了一样，一切都是那么敏突然。
时间过得很快，我渐渐在这样的环境中长大了。在此期间，父母也相继离世，父亲是在外出差出了意外死的，而母亲则是病死的。
父亲死的噩耗传来时，母亲就病倒了，但在医院检查出来却仅仅只是体温高发烧了而已，明明怎么看都是小病却怎么也治不好。
有的人说可能是受到的打击过大才病倒的，没法治；还有的人说应该是积劳成疾，治不了。
但我知道，母亲并不是，也不会为这种事而病倒。
与当时已经自闭的我不同，她对于父亲的死其实早有预料，已经做好了心理准备了，即使因为病痛而躺在床上无法动弹，非常难受时，她也不会露出痛苦的表情。
“妈妈，你不难受吗……”
面对尚为年幼的我异常担忧的神情，母亲总是淡淡一笑，并不说话，有时她看看窗外，而有时会摸摸我的头。
父亲的离去，加上母亲越来越寡言少语，使我对亲情感到越来越陌生，对周围的一切都感到恐惧。
那段时间，我基本上不会离开母亲的病房，但却又一直不敢靠近母亲的床。
我一直缩在病房的角落里，动都不敢动，眼泪什么的早已哭干了，剩下的只有充满了神经细胞的恐惧。
对于母亲的。
没有人能够想象我从她身上感受到了什么。
在别人眼里，母亲就像是一个天使，即使身处绝境，也坚持以微笑待人，无时无刻不给人带来一种希望，阳光的感觉。
而在我眼中却是另一番光景：
她就像一个笑里藏刀的恶魔，身上每分每秒都在散发着邪恶阴森的气息，扭曲蚕食着周围的空间，越是靠近母亲，空气就越是压抑沉重。
就算是在阳光明媚，万里无云的大晴天，母亲周围的一带都永远处于黑暗中。
而那股黑色的阴霾是什么，据说是寻仇的邪灵。
渐渐地我快被那样的幻象逼疯了，但我却不敢离开母亲的病房一步，我知道那不是她的错，我不能离开她，我怕我一旦离开母亲就再也见不到她了。
为了保护我，母亲甚至拒绝与我谈话，因为她知道一旦张嘴在我眼中会变成什么。
“吃人的恶鬼～”
从此，惧怕母亲又依赖母亲的矛盾一直充斥着我的大脑，蹂躏我的神经，让我在精神崩溃的边缘反复试探，那段日子简直堪比地狱生活，直到母亲也死了。
葬礼那天，已经几个礼拜没有好好睡觉的我，顶着浓重的黑眼圈，瞪着干枯的眼睛，死死地盯着母亲那下葬的骨灰盒，一言不发。
没有什么好说的，死亡这种东西不是已经司空见惯了吗？谁都会有，只有早晚而已。
盒子，八角尖尖，方方正正，冰冷，无情。它静静的躺在那——父亲的衣冠冢，合葬在了一起。
爸爸妈妈在一起了呢，他们终于团聚了，真好！
那个时候，没有人察觉到，我笑了。
“太可怜了！丈夫刚走，自己又身患重病，到最后硬是没治好，也走了，唉……”
“最可怜的还是孩子呀！小小年纪才六七岁，本应是幸福，无忧无虑的日子，父母却都走了，这以后日子该怎么过……”
“苦了这孩子喽，你看她瘦的，像话吗？全是承担了她这个年纪不该有的烦恼啊！”
……
或许对于别人来说母亲的死是一个遗憾，但对于我们一家来说，却未尝不是一种解脱。
就像母亲无法抵抗附在她身上的邪灵对她的折磨，死亡也许是更好的选择吧。
长大后的我，渐渐从父母的死中走了出来，变得释怀了，不在沉默寡言了，开始结交好友，但不多，其中一个就是夜阑。
既然还活着，那日子总得过，为何不过得开朗一点呢？
时间冲淡了孤独，日子过的平凡。但我想，有这份日常就足够了。
……
然而……
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